Siempre me ha atraìdo lo sobrenatural, la historia, los sucesos sin explicaciòn, cuando investigo acerca de ese tipo de cosas me siento muy bien.
Hoy busqué en google "es normal que sienta que no tengo un lugar en el mundo" sin pensar si quiera, solo escribiendo lo que sentìa y me encontré en la primera entrada con un grupo de personas que en anonimo escribían acerca de sus sentimientos y me dí cuenta que no estaba sola... de alguna manera no me siento tan sola ahora. por ello quisiera compartir experiencias con esas personas tan interesantes.
Creo que todo esto es debido a un motivo, aún no sé cuál pero espero encontrar la respuesta algún día-
Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer... pueden comentar lo que deseen. Saludos :)
En el año 2015 escribiste esto. Acaba de comenzar el 2017 y lo leo yo, quizás a cuánta distancia de donde estás tú, quizás cuando nunca leas esto porque ya olvidaste este blog, porque ya cambiaste tu correo o porque ya olvidaste la clave. Te leo muy parecida a mí ¿sabes?... ¿hay un poco de escritora en tu alma? ¡También en la mía! Estoy estúpidamente feliz de haberme topado con tu blog cuando puse “siento que no pertenezco a este mundo” en Google.
ResponderBorrarNo sé con quien compartir esto porque el mundo se puebla de jueces. No puedo hablarlo con tanta profundidad como requiero porque somos los incomprendidos del planeta tierra. ¿Sabes? Mientras más envejezco, aún más consiente soy de que no pertenezco a este mundo… no sé cómo explicarlo sin que suene esotérico, religioso o medio “pachamamico”, como dicen los que se burlan... Pero siento que necesito más… que trasciendo más allá, a ese algo más allá que no sé qué es… que no sé dónde está.
En los últimos años he tenido un especial despertar de este sentimiento… cuando era más joven no sabía qué era lo que me hacía infeliz, no era totalmente consiente de esta no pertenencia, pero ahora me he terminado de dar cuenta de que cargo con esto desde que nací. Hoy por hoy estoy en pleno trabajo de aprender a vivir con este sentimiento, resignificándolo de alguna manera que me permita seguir al lado de las personas con cuerpos físicos que amo… porque siento, sinceramente, que mi cuerpo no lo necesito… ¿pero si me deshiciera de él entonces cómo los abrazaría?, ¿cómo les diría que los amo?… pero este sentimiento es persistente… Algo dentro de mí me da la certeza de que yo no nací en realidad aquí. No en este mundo, o en esta época… o en lo que sea esta realidad ilusoria en la que estoy condenada a vivir.
Para el resto del mundo recién comienzo a vivir la vida, pero yo siento que he vivido mil años… siento que no necesito nada de este mundo, siento que, si no lo he aprendido todo, lo he experimentado todo de alguna manera misteriosa… lo único que necesito es migrar más allá. Volver a ese lugar de donde he venido… Tengo esa… conexión con lo natural que me hace sofocante la vivencia en la ciudad. Siento que me ahogo… que todos los días me estrello en su concreto, en sus vehículos, en su smog y en sus vivencias superficiales, vanas… prescindibles…
Disculpa si te he agobiado… pero estoy feliz porque siento que las personas que como yo nacen con esto, lo esconden, y viven en el anonimato de la misma manera en que, en cierto grado, yo lo hago. Así que, si sigues sintiendo lo que has escrito, me gustaría compartir este viejo blog contigo. Volverlo compartido y “cartearme” contigo estos sentimientos en publicaciones que queden plasmadas aquí… publicaciones que algún día alguien más como nosotras pueda leer, y unirse también, o al menos comentar… No sentirnos tan solos en este mundo que ante nosotros parece tan destruido. Espero que aceptes mi proposición. Si te produce tranquilidad para hacerlo, no me digas tu nombre ni edad, ni de dónde eres, porque te pregunto a ti, que sientes esto que yo siento, ¿nos son necesarias saber esas cosas que se ligan a nuestro cuerpo siendo que todos estos sentimientos salen de nuestra alma o espíritu?
Por último, si no deseas poner en riesgo este blog, espero que aceptes el que yo te dé permisos en el mío para que puedas escribir de vez en cuando, cuando desees, cuando tengas tiempo, cuando te nazca, un poco de lo que cargas en el día a día. Lo que he publicado hasta ahora tiene relación con una pequeña depresión de la que vengo saliendo, causada, precisamente según he ido sintiendo, por todo este agobio de no pertenencia y consecuente frustración que ahora estoy trabajando muchísimo mejor.
Ha sido un placer leerte. Espero que algún día leas esto tú también. Mi correo es Lenna.Sid@gmail.com. Si nada de esto te interesa, simplemente no me escribas, me quedaré pensando que nunca leíste mi mensaje y así siempre podré gozar de la esperanza de que algún día cambies de parecer :)